Bienvenidos seáis 18 :D

Y llegado este momento, y después de un rato de reflexión, me dispongo a hacer balance de mis casi 18 añitos, se lo merecen :)
Llevaba tanto tiempo esperando este momento, que creía que nunca iba a llegar, pero a escasas horas de cumplirlos, de ser consciente de que ya han llegado, de que ya están aquí, siento una gran nostalgia, por todo lo vivido, por lo que "se deja atrás", tengo la sensación, de querer seguir siendo una niña siempre.
"Mañana dejas atrás tu niñez, tu infancia, tu adolescencia... mañana te conviertes en adulta" me dice mi mamá. Pero la verdad, que ya he tenido la sensación de sentirme adulta en muchas ocasiones de mi vida.
Ansiados 18 para muchos, la edad en la que la única regla, es que no hay reglas, la edad de la cárcel también jaja, la edad en la que un día de cabreo, lo usaste de excusa para marcharte de casa e independizarse, pero que cuando por fin llega piensas en todo menos en marcharte de casa. Porque… Qué sería de ti sin aquellos padres que te han estado manteniendo tanto tiempo y te han dado todo masticado? Sinceramente, nada. Porque es ahora cuando te das cuenta de que el cariño que te puede dar un padre o una madre, nadie sería capaz de dártelo. Y principalmente quiero darle las gracias a ellos, por tener la paciencia de enseñarme hablar, por tener el entusiasmo de enseñarme a dar mis primeros pasos, era un logro para mi, pero un orgullo para ellos, también por tener la paciencia de soportar todos mis berrinches, mis cabreos, mis chillidos, mis lloros… porque no tiene que ser fácil ver a un hijo llorar o pasarlo mal, no podría ponerme en vuestra situación porque no se lo que es querer a un hijo, pero tiene que ser una sensación increíble. Y como no… darle las gracias a aquella personita que cuando vino al mundo me alegro la vida, si tú, mi hermano, mi rubio, mi LOVE♥. Que a pesar de todo lo que has pasado, me has enseñado que eres un luchador nato.. y que a pesar de todo lo que me pegas y las perrerías que me haces, te quiero como a nadie… Debo decir que eres el hermano más increíble que he podido tener.
Y como no, a lo largo de tu vida te topas con mucha gente, y llamas amigos a personas que ni si quiera te han demostrado que lo eran, pero tú todavía no sabías el verdadero significado que tenía. Y ahora si que sí, sé que fue difícil encontraros, porque cada uno tenía caminos diferentes, que pronto se acabarían juntando para ser solo uno. También hay personas que conoces desde chiquitilla, que aun siguen ahí contigo, y lo que más te gusta es sentarte a recordar cada momento vivido con ellos, cada fotografía, cada cabreo y cada momento en el que les dedicaste unas palabras. Y si, ahora quiero darles las gracias a ellos, mis amigos. Por saber tratarme, por soportar cada cabreo por tonto que fuera, por soportar mis días en los que me levanto, como decis vosotros, "tontaputa perdía" o mis días de locura, como si hubiese perdido la cabeza por completo, por reír conmigo y sobre todo por llorar junto a mí. Porque todo el mundo está en los momentos buenos, pero solo los de verdad están en los momentos difíciles. MILES DE GRACIAS. Por sacarme una sonrisa entre lágrimas, por rescatarme cuando me estaba ahogando, por levantarme cuando me he caído y sobre todo por esa sinceridad que tanto valoro, porque no quiero que me digáis lo que quiero escuchar, si no lo que no quiero oír. Sois mi tesoro más preciado, porque recordar: No desde siempre, pero si para siempre. Y para los que conozco desde pequeña… me sobran las palabras. OS QUIERO ♥
También ha habido tiempo de tonteo, de chiquilladas, de ilusionarse, de enamorarse, de amar, de "odiar", de echar de menos, de nunca dejar de luchar por lo que quería, por lo que quiero..
En resumen, ha habido tiempo para todo en estos años. Momentos buenos, malos, y regulares, pero momentos que por el hecho de haber podido vivirlos, siempre los recordaré. 

Puede ser que empiece una "nueva etapa" en mi vida, pero estoy segura que va a ser con las mismas personas que hasta ahora.

Por esa niña que fui,soy y por supuesto, seré ;))

Seguir adelante, sin mirar atrás..

Hoy es uno de esos días en los que te encuentras sola, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes sola. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigos?, ¿es por ese niño?… Quién sabe. La verdad es que a mí ahora mismo me gustaría poder sacar de nuevo esa sonrisa que yo tenía siempre en la cara, me gustaría hacer reír a mis amigos como siempre hacía, y poder reírnos recordando los mejores momentos del verano, pero a mí ya no me sale tan fácilmente esa sonrisa… No se me ocurren cosas para hacer reír a la gente… Y no tengo ganas de recordar los buenos momentos porque siempre se me vienen a la cabeza los malos… Aquellos días y aquellas en las que lo he pasado tan mal pensando en esa persona, en la persona que más he querido en la vida. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento… A veces, si no llega a ser por ellos, no sería capaz de reírme, de divertirme, de hacer lo que mejor se nos da… Pero ahora mismo ni ÉL podría hacerme feliz. Hay días en los que no se si es mejor contárselo todo a mis amigos o simplemente esperar a que el tiempo ponga las cosas en su sitio… A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, cuando llego al punto de querer tanto a esa persona, siempre llegan las dudas… Son dudas pasajeras, que igual que vienen, se van. Pero así día tras día hasta que no puedes más y se lo cuentas a tus personas de confianza esperando una respuesta que te ayude. Esas personas te ayudan o te intentan ayudar y casi siempre lo consiguen, pero esta vez no es así. Porque cada cosa que veo, que escucho, que siento… me recuerda esos malos momentos que pasé. Ahora que por fin creí que era feliz me equivoqué. Espero que esto sea una mala racha, sin más. Puede que haya gente que piense que no tengo por qué estar así, porque tengo a alguien que me quiere, a alguien que me ayuda, a alguien que me hace feliz… Pero es un sentimiento que no se puede evitar, que cuando llega a lo más profundo de tu corazón permanece ahí toda la vida aunque a veces se esconda entre sentimientos felices, pero siempre, SIEMPRE acaba apareciendo de nuevo. Puede que esté madurando, si es así quiero seguir siendo siempre una niña, la niña que he sido siempre, la niña que se reía sin parar, la niña que siempre estaba feliz y nunca lloraba por esa persona. Porque tirar todos estos años de felicidad, para mí es una tontería.

Carpe diem!

Hay momento en la vida, en que una sola decisión en un determinado instante, puede cambiar irremediablemente el curso de las cosas...
Como cuando nos damos el primer beso, como cuando nos emprendemos en una nueva aventura, como cuando decidimos cambiar de aires o como cuando decidimos ponerle fin a nuestra valiosa vida.
Hay momentos que, sencillamente son inolvidables y solo por el simple echo, de haberlos pasado con la gente que queremos; pero hay otros, que son imborrables porque acabas con la sonrisa y la felicidad de las personas que verdaderamente te quieren.
Me gustaría saber por qué somos así de egoístas, por qué no pensamos en los demás, en los que sí se quedan aquí, en su sufrimiento, su dolor, su culpabilidad al no conocer un porqué, me gustaría saber por qué esta manera y no otra para solucionar los problemas, para afrontar la realidad...
Que manera tan valiente de demostrar que son unos cobardes, que manera de desaprovechar la vida, que años tirados por la borda,..
¿Por qué no valoramos este gran regalo? ¿Por qué nos empeñamos en buscar siempre lo malo y no disfrutar de las cosas buenas, cuando éstas llegan?
Cuando somos pequeños y nos hacen la típica pregunta de: ¿y cuantos años quieres vivir tú? La gran mayoría, gritamos, imploramos que mínimo 100; pero a medida que pasa el tiempo y con ello los años, ves como personas como tú, con toda una vida por delante, con miles y miles de cosas por hacer, con miles de lugares a los que ir, con miles de personas a las que conocer, miles de sitios que descubrir, miles de sentimientos que experimentar, miles de objetivos y metas que cumplir, no aprovechan esa gran oportunidad para vivir todas esas grandes cosas y sin embargo, ves como otras, llenas de ilusión y con muchísimas ganas de vivir se van, por algún motivo, te dejan pero con la esperanza de que tu si sabrás aprovechar todos y cada uno de los años que te quedan por delante, que día tras día aprendas a vivir con más ilusión aun que el día anterior, con mas ganas, y con una gran sonrisa por ti y por todas esas personas que les gustaría estar en tu lugar, solo para poder disfrutar de la vida como tú haces y como a ellos les hubiera gustado...

Es hora de escoger la valentía, para seguir mi dirección!

Me cuesta llegar a entender de qué manera los hilos que me sujetaban a ese deseo tóxico han sido disueltos. El espejo que formaba parte de mi amargura, refleja ahora una sonrisa recíproca.Y la luz, esa con la que me peleaba todas las mañanas para que brillara, me alumbra con plenitud. Fue de la noche al día, fugaz e intensa como una tormenta de verano.
Siempre acogida a la costumbre de la desdicha, de los llantos solitarios.No llegué a pensar que por un hombre pasajero había desperdiciado meses de luto.Semanas enteras conversando conmigo misma para llegar a encontrar mi delito, mi fallo.Días en los que la oscuridad era más que palpable, se cernía sobre mí.Horas llenas de angustias, de caer en el mismo dolor trillado.En resumen, tiempo perdido.Porque, ¿Qué había echo él para que mereciera mis lágrimas? Si hablamos de merecer, no merece ni estás lineas. Pero no quiero regodearme en la zozobra de mi cordura, ni la alucinación pasada de una pareja "perfecta".
Me cansé de pensar en "¿Y sí..?", porque al fin y al cabo, aunque los astros hubiesen estado en otra posición, nuestras vidas, tan minimamente (o eso creía) entrelazadas, hubiesen acabado de la misma forma.Yo era el viento; independiente, libre, autosuficiente, desligada de ataduras.Él era la tierra; conforme, sedentario, acaparador, inmaduro en parte.Era una cuenta atrás en la que nuestro final se podía vislumbrar fácilmente.
Lo sabía, era consciente de la erosión que provocaba nuestras peleas en una felicidad ya de por sí frágil. ¿Pero quién hace entrar en razón al corazón? Como un continuo masaje cardiaco de urgencia, quería que eso a lo que me aferraba sobreviviera.
Después de filosofar durante bastante tiempo desde que ocurrió lo inevitable, es asombroso como por fin puedo reír sin culpabilidad.Porque la culpa, esa que no te deja vivir cuando hay un adiós de por medio, termina esfumándose tras el sufrimiento constante. "¿Quién hizo qué?","¿por qué pasó?".. Ya nada importa, ya nada hay que yo quiera recuperar de aquellos días.Porque me volví a levantar tras éste bache largo de dolor, malherida sí, pero con la firme convicción de que puedo hacer lo que me proponga.